Y bueno, estamos otra vez celebrando que un año viene y el otro va.
Celebro por las lagrimas que en este 2010 derramé
Por las noches que en mi cuarto deprimida me encerré
Por las decepciones que lastimosamente (como siempre) me llevé
Por todas las tristezas que invadieron mi vivir
Pero sobre todo, celebro por todas las veces que reí
Por los abrazos que recibí y más por los que repartí
Por las personas en mi vida que sé que seguirán ahí
Por los nuevos y los viejos amigos
Por mi madre que gracias a ella es que estoy aquí
Celebro por todos los errores que cometí
También por las lecciones que (con dolor) aprendí
Celebro porque simplemente este 2010 viví
Celebrando 2010
nada nuevo
estúpidos años que no vienen solos!
estúpido frío que los acompaña!
estúpida confusión que nunca me abandona!
estúpida rabia que se rehúsa caminar sin mí a su lado!
estúpidas ganas de gritar y llorar, que no se animan a dejar de ser algo más que ganas!
....
..
.
al menos por ahora.
Iluminación:no ha cambiado nada! :/
divagando
Otro momento de bipolaridad se apodera de mí,
escucho música, trato de escribir...
No sé resultado de qué es ahora la sensación,
la verdad nunca sé nada de mí,
yo solo siento...
Creo que no tengo ni idea sobre lo que quiero, y al parecer tampoco de lo que no quiero!!
A mi alrededor todo continúa su flujo normal,
....
...
..
.
¿Qué está pasando?-¡Algo está cambiando!
Etcétera!
Hoy decidí
Decidí que no tengo por qué tener alguien a quien escribir,
alguien por quien sentir que desangro cada palabra,
alguien por quien creer que soy todo o soy nada...
Decidí que mis escritos no tienen por qué tener un destinatario actual,
Que no tienen por qué esconder entre lineas las iniciales de un nombre
Que no tienen por qué tener un por quién!
¿Qué me pasó?-Etcétera
F5
Me sentí perdida por un instante
es que me había acostumbrado tanto a pensarte.
Sentí que debía volver a quererte de esa manera,
es que la rutina en mi vida era verte y desearte.
Fue una extraña sensación
lo admito, mi mente no tenía dirección sin que estuvieras en ella.
Hablo en pasado, me gusta pensar que la confusión ya fue
Pero sonrío en este instante, porque estoy otra vez escribiendo y el tema es el mismo,
¡siempre vos.!
¡No entiendo entonces qué sucede!
Mi mente necesita, quizá, llenar el vació que dejé al borrarte,
¿Cómo puedo extrañar ahora extrañarte?
¿Cómo puedo estar deseando ahora el desearte?
Mi brújula definitivamente se averió
No quiero crear confusiones,
definitivamente ya no te extraño,
y el deseo murió.
Mi cerebro se encuentra todavía en proceso de actualización.
Esa ha de ser la razón.
¿Hacía donde apunta mi Norte?¿Por donde voy hacia mi sur?
-Etcétera
Papá...
Esta noche, en especial, decidí que te escribiría a vos
que todas las palabras que brotaran serían como dichas a tus oídos.
Me pregunto cómo sería todo si no te hubieras ido.
No me refiero a mudarte de casa, no me refiero al divorcio...
Te fuiste de mi vida, de la de ella.. nos quitaste el equilibrio!
Han pasado creo que 16 años desde aquellos días,
recuerdo siempre con una sonrisa tus visitas por las mañanas,
aquellos pocos minutos que nos dedicabas,
tus bromas, tus abrazos, tus besos...
Pero todo eso terminó, las visitas dejaron de ser continuas
y tus abrazos se desvanecían ....
Pasó el tiempo y nos dejaste del todo a las dos,
te divorciaste de nosotras!
Y todo cambió...
Te veíamos cada feriado, quizá por eso los esperaba con emoción!
Esperaba las navidades con gran ansiedad,
me encantaba cumplir años,
esos días se sentían como felicidad!
El reloj no paraba de avanzar,
pero vos si dejaste de llegar...
Empezaste a olvidar cumpleaños,
ya no tenías vacaciones
y a tu calendario los diciembre ya no llegaron...
Visitas esporádicas!
una vez al año,
cuando mucho dos!
Y de repente, casi 10 años después,
tuviste que aparecer, tenias que estar presente.
Había un velorio y era urgente!
Lloraste, yo sé que te duele, yo lo sé!
Pero quería pensar que del dolor que en ese momento sentía, y aún siento,
lograría obtener algo bueno.
Sí, de ilusa pensé que cambiarías
que tu memoria de cumpleaños y tu calendario se arreglarían!
Pero no fue así...
6 años después estoy aquí, casi llorando por tu amor,
casi llorando por tu abandono,
casi....
Jamás entenderé las razones de por qué te alejaste,
mucho menos de por qué con su muerte no cambiaste!
Esta vez, como otras muchas Etcétera!
Hoy al despertar.....
Me desperté pensando en vos,
te soné, te vi... te hablé
y soñé con tu partida otra vez!
Lo sé, son seis años ya,
pero la herida sigue sin sanar...
Y en días como hoy está abierta...... igual que el día cero.
Todo siempre parece como pasado ayer
todo siempre se siente como ayer
Los gritos continúan su eco
Las lágrimas continúan su llanto
Estoy aquí otra vez, sola, escribiéndote
sola, pensándote
sola, llorándote ...
extrañándote!!!
No fue por despertar el día de hoy que amanecí de esta manera,
creo que desperté de más de un año de encerrar esta emoción,
de más de un año de pretender que estás de viaje o algo parecido..
Iluminación: Te necesito!
Ni enteros ni fracciones
Uhhhhh!! Felizzz!!
Me encanta tanto este sentir :)
Sonrío por no sentir ya igual!
Sonrío porque no me enamoro :) ♥
Sospechosamente me ayudaste a salir de vos,
ayudaste a mi mente a aclararse...
Ya no me importan tus números enteros ni fracciones :D
Te quiero, claro, pero ya no sos el Rey de Corazones ;)
Iluminación: Me he liberado!
como lo tienes tú! ...
Esta vez, fue diferente...
te vi, y mi corazón no se apresuró
me hablaste, y mi cara no sonrió...
¿Qué está pasando?..No lo se //
A lo mejor me estoy liberando... a lo mejor!
No quiero darle mas vueltas al asunto, no.
Sentí así, y fue así!!
Pero....... ahg! no lo sé!
siempre es así, un día abajo y al siguiente arriba!!
"Como quisiera tenerlo tan claro, como lo tienes tú"...
Qué está pasando? - Etcétera!
....y sigue aquí!
Bravoo!!!
Otra vez estoy perdida en en la nada!
Detesto este sentir!
Odio que sea mas grande que mi fuerza de voluntad,
mas grande que mis ganas de reír!
Me detengo un momento en mi andar,
analizo la situación, veo que no ha cambiado en nada.
Todo sigue igual....
La escena es la misma, casi la misma
El cambio en ella soy yo,
yo cambié,
sigo en ella, pero no con aquella intensidad.
Aún así, detesto saber que continúo allí!!!
Estoy perdiendo, yo lo sé!
Pensé que había ganado, en verdad!
Con una sola acción me volvió a derrotar.........
Al parecer, no lo había vencido!
El sentimiento sigue aquí, en mi interior,
si creyera en el "corazón" me atrevería a decir que habita en mi corazón!
Estoy perdida, no veo las señales de salida
Y cada vez que creo que estoy yendo por la senda correcta
Lo encuentro ahí esperándome en cada vuelta!
..............
Sigo aquí!
En el mismo lugar, cansada ya de tratar de escapar.
Iluminación: Quiero!
Hoy...
Hoy.... hoy ya no sé por qué me sentía así ayer,
hoy ya no sé por qué lo quería tanto ayer,
hoy me pregunto por qué lo deje pasar,
por qué lo dejé tocarme,
por qué me dejé atrapar....
Hoy ya no soy igual,
no soy aquella que sonreía al verlo llegar,
no soy esa que fue más que su amiga,
que fue su cómplice en su mentira.
Hoy ya no estoy en aquel lugar,
ya no estoy allí para jugar,
ya no estoy esperando su llegada,
definitivamente ya no estoy en su parada.
Hoy soy otra, quizá mejor...
hoy lo quiero, pero ya no juego
hoy lo veo y ni siquiera lo rozo...
Hoy, terminantemente, ya no lo espero!!...
...
...
Y entonces, al final, iluminación: Todo cambió :D
A quien interese
[Creo que no interesa a nadie, pero hoy salió de mi]
No sé en realidad por qué me siento hoy así ,tal parece que no sé nada de mí.
O quizá, sí lo sé y no lo quiero admitir...
¡Es la eterna costumbre de no dejarme doblar!
Entonces, concluiré que no sé el por qué de este enojo en mi interior
el por qué de estas ganas de llorar y gritar
pero no de felicidad.
Aclaro que tampoco es por infelicidad,
no son ganas de llorar por un "amor",
no son ganas de gritar un nombre....
En realidad, lo admito, es por mí.
No expondré las razones, pero es así ...
Etcétera.
Desconocido
Desconozco el titulo de esta ocación.
Solamente distingo el color: oscuro, llegando a negro...
No sé definir las razones,
aunque puedo describir la sensación.
Es un poco de amargura, un poco de felicidad
un poco de tristeza y también de soledad.
Amargura porque estoy harta de lo mismo, cansada de que todo termina igual.
Felicidad porque a pesar de acabar en el mismo lugar, el camino es siempre diferente y me hace cantar.
Tristeza porque no hay nada que pueda cambiar, porque ya no depende de mí, no depende de nadie, simplemente es así y punto.
Soledad porque.... será necesario explicar el por qué?
No estoy sola, yo lo sé!
Nunca lo afirmé, pero, el sentimiento por su parte es de soledad...
Confusión? ... Quizá
Dejarme caer o no....
....
seguir - parar
arriba - abajo
blanco - negro
callar - gritar
decisiones......
ahh que difícil es tomarlas cuando no se quiere
cuando no importa qué suceda y solo se quiere ir con el viento!
Quiero... no sé lo que quiero
creí que sabía lo que no quería, pero tampoco!
Tal parece que la iluminación se rehusa a llegar a mí.
El tiempo avanza, yo envejezco
y las cosas buenas duran solo por momentos!
¿Para qué pensar en desiciones?
- Mejor vivir las emociones :D
Actos inexplicables
Inexplicables, así es.... así son ....
Tal vez no vale la pena buscarle un por qué a todo, cuando no todo lo merece.
Hay cosas que hacemos que no tienen por qué existir más allá del presente, de ese segundo,minuto...minutos...horas..días, meses y por qué no: años.
Sí, yo escogí la enfermedad y no me pregunten por qué lo quise de esa manera, las razones en este caso son etcétera...
